前に出せない。 何だろう。 言いたいことは、すでに誰かが言ってたことなのかなとか考え出すとどんどん無口になっていく。 言いたいことはいくらでもあるのに、なんか言えなくなってる。 誰も私のことなんて知らないから好きに発言すればいいってのに。 酔え…

週一の母との会話。 いろんな事が起こって調子が悪くなってから、母の大切と思われる指輪たちを預かっている。 色々ありすぎてそのままになっていて、ちょくちょく気になってはいたが話す機会を失い続けてきた。 今日思い出せたので話せた。 いつでも必要な…

自意識か…。 20代半ばを思い起こす。 自意識とは言葉なんて知ったのは、つい最近なんだけど、それと一桁台の年の頃からずーっと戦ってたんだよな。みんなもそうなのかな。 いや、人のことはわからない。 20台半ば、虚しい恋愛を続けながらもその頃知り合った…

言葉が出てこない。 出てこないというよりかは、出てくるけど纏まらない。ひとつを書こうとすると、逆もあるし、またその他も出てくるしで答えは無数になってしまう。 高校時代の現国のテストでもそうだったと思い出した。それをとにかく無駄に真面目に書い…

中学生になってから本屋に加えてレンタルビデオ屋さんにも週2くらいで通っていて、映画よりCDもあったので漁るように知らない好きなものを探していた。 ジャケット、歌の題名で選ぶしかないので気になるとどんどん手当たり次第に試していった。 自分の好みと…

1ヶ月守った1人昼アルコール禁止令を破ってしまった。簡単に。 別にそこまで切羽詰まった訳でもなく。 ダメ人間め。

人の口は歪んでる。（事が多い） そりゃそうだ。 真実をわかっていながら嘘をつき続けねばならないならそうなるかもしれない。 嘘をつくのは苦手だし、つき続ける事ができないから、同じような人としか続かない。

も過ぎて、お墓参りも前日に行っておいたので気分はスカッとしている。 世の中は三連休の中日だけど、昨日から東海から東に向けて台風が進んでいる。 風よりも雨台風で被害が大変だ。 9月7日からお昼からアルコールを摂るのをやめた。 ははーん、これがそれ…

ここのブログは殆ど酔った状態で書いていたので、読み返したくない。 昔は日記をつけていて、小学1年の時に最初の日記帳を買ってもらってから何かあれば書いてきたけど、ネガティブさは大学卒業の頃からどんどん濃くなっていったので、もう捨ててきてしまっ…

一昨日から自宅に1人。 そうすると、また昔からのアレが出てくるのだ。 いつかこんな日が来るのではないか、末っ子の自分は順番では最後。 なんとか幸せなうちに終わらないものか…。 こればかりずっと考え続けた8才〜30だ。 いや密かに継続している。 高校卒…

妬み嫉みは醜いと思う。 でも排除し切れるほど徹底できるわけでもない。 どうしようもないことだらけ。 そんなことは一桁台の年の頃からわかってる。筈。 それでも羨ましく思うし、上を見ても下を見てもキリがないことだ。 私としては今現在、アガリに近い方…

哲学や学問を玩具か何かと思ってる人が増えたのかな。 暇つぶし、趣味なのかな。 本当に生きてく上で必要な人にとってのものだと思う。 表面を触って嬲ってにやにやしながら語るものでは本来ない。筈。 本当に必要な人にはなかなか届いてないのが現実だな。 …

好きな学問をできた人いいな。 純粋にそう思う。 色んな不具合、不器用な人間で成り立った家族だったから結果、今がある。 結果的には誰にとっても得でも役にも立ってなくて、色々申し訳なく思う。 したかった学問は心理学に始まったが、その他はどれも文系…

心は虚ろだ。 推していた人々は個別にはとても面白く興味深い。 だがしかし…相性というのか、パワーバランスというのか、尊敬によるものか、遠慮かわからないが、どうしようもない事だが、ミスマッチがある。 私は幼い頃から周りの人間に顔色を窺ってきたせ…

と公に言ってる人をテレビで見た。（多分） 内容は全然覚えてない。 多分、街角インタビュー的なものかと思うが、確かではない。 ざっくりだが最近付き合ってた人と別れた淋しいから励ましてほしい、とかそういう感じだったと思う。 それを見て本当に衝撃的…

初めて吸ったのは19歳のクリスマスイブかクリスマスの夜。 飲み屋から帰ってきた父が、煙草を忌み嫌ってた私に笑いながら嫌がるだろうと笑いながら「やるわ、吸うか？」と渡した新しいピースの箱。 苛立ちから「じゃあ貰う」と受け取り自然な流れで吸ったの…

母に持っていった。 どうだろう、嫌いだったっけ？いや、どうだったろう。聞いたこともない気がするけど、あまりうちにはなかったかもしれない。 そう考えつつも、季節のものだし、いつも同じようなものだしと思って持って行った。 どうやら好きではなかった…

早い。 飲んだくれてる間に夏が終わってる。 読みたい本がいっぱいある。 既に何度も読んでる本たち、手許にあるけど手をつけてない本・手をつけ始めて相当面白いが読んでしまっては後の自分に良くも悪くも影響を受けてしまいそうで止めた本、全くのらない本…

また夏は傾いてきている。 プリンセスは生きていれば20歳。 没入して、手触り、重み、鼓動、匂い、表情、腕の力、牙と爪の痛み、目を瞑れば立ち現れる。 なるべく辛い時は避けて、元気な頃のを優先しよう。 それでもやはり晩年の表情、目の表情はとにかく多…

父方の祖母は長崎の原爆を見たと聞いた。 郊外の高台から。 沢山子供を産んで敗戦後、暮らしが後退した夫（私の祖父）を諦めながらも立てて一緒に暮らし、子を残して育て上げた逞しい人。 私にとっては決して優しくなく、沢山の孫に囲まれた祖母。 80になっ…

が人生のピークだと10年くらい思いながら生きている。 つまり更新している。 まさかこんな日が来るとは長い間思ったことはなかった。about29歳まで。 6歳からずっと芯にあるのは、生き残ってしまうことへの不安。 詳しくはやめよう。 とにかくそれでも生きて…

最近全然書いてないので前回も書こうと思ってたことを書けてない。 だめだなほんと。 やりたかったのは、一番は本を読むことだった。 じっくり読みたかった。ただ読みたいという欲があった。 これは実は結構何度か訪れてた。 そしてその後の人生を諦める覚悟…

最後の年末にいろいろ清算した。 恋愛、男女関係を清算した。 10〜20代恋愛の才能もないまま、必死に没頭したが半身は冷めながら目を瞑って走ってるふりをしていた。 さすがに20代半ばからの痛めたメンタルは復活してきて、色々疲れてしまった。 心からの感…

弱いのを自覚したるからこそ 持ち前のフィジカルをできる限り研ぎ澄ませてやる。 五感の過敏さ（悪くいうと）は誰にも負けない。 無力ではあるけど、近くの大切な関係だけでもちゃんと守りたいと昔から強く思ってる。

あってほしい。 過去のカルト宗教に高学歴の人たちが取り込まれていった過程について、考える。 ここ1年ほど追いかけている理系の知的なウィットの効いた人たちがいる。 いろんな点で成功して欲しいと今ももちろん思ってる。 そして人文・哲学系にどんどん引…

かける場所がないからここに。 やはり志の高いことを言っていたって、アカデミズムや業界の狭い枠組みの中で食べていくなら、また見ぬふりをしていくのだな。 色眼鏡をかけて幇間となって、また幇間たちに囲まれて濁っていくのかな。 属するということはそう…

いろんなコミュニケーション？方法があっていい。 今、一般的に認知されているものと認知してなくても使ってるものもあるし、それを悪用することも善用？することもできる。 意識や言葉というものは簡単に使ってるが、恐ろしいものだと思ってる。 良くも悪く…

いうこと。 子供の頃から元々涙もろいほうではあったが、父は泣くと更に怒りに火がつく人だったので、どうしても抑えきれない時は声を殺して顔を押さえて堪えながらだった。 加えて、女だから許されると思うなという言葉が事あるごとに繰り返された。 その積…

2日前、安倍元首相が暗殺された。 Twitterで一報を目にして、意味がわからなかった。 嘘でしょ？で数分止まっていた。 政治家で唯一好きな人だった。 二度ファンレターというかメールを送ったことがある。あまりにもマスコミや国会で無意味に叩かれて、見る…

続きを書きたいが、ぼんやりしてる。酔 えーー、何が書きたかったんだっけ。 ……そうそう…うーん？合ってんのかな…。 多分、そう。 余計なもの（動き）を削げば削ぐほど、美しくなり、速さになる。かな。 否、それだけじゃない。 水泳の場合だと、水温、気温…